2007年《荷叶》纪实散文7篇
《写给我的家人》
文/荷叶
题记；我的爸爸妈妈兄弟姐妹你们知道的，在你们的眼里，我永远是个最不懂事最不听话的一个。在这里；我向你们道歉。
对不起 刘小荷
序言：总想对自己的的生活有所总结，可是每每提起笔不知道写点什么好，可能是自己的水平有限无法用准确的言语来形容生活，更无法把生活中的零碎组成通顺的语句，可是每当黑夜降临的时候心时我种莫名其妙的孤寂，这才强迫自己写点东西，以解心中的慌闷。也许写的只是生活中一小部分。
生活经历
时间在不经意间过去，幸福只光顾曾经哭泣曾经受伤和曾经努力追求的人，也许只有忘却失败与伤心，才能让生命之花重新绽放，可是每每我惧怕清醒后无路可走。
成长的代价
一半是父亲的白发，一半是母亲的皱纹，还有姊妹们的打闹……
在我们老家庄浪这片苍茫的大地之中，只有高低不平的梯田，连绵起伏的山峦。每每这扇破旧的家门在风雨中摇摇晃晃的时候，转头侧望，我如同一个古老的守夜人，守望着这个破旧的家门，守望着农家做饭时的缕缕青烟，可是没有一缕是属于我自己。
突然
我似乎听到母亲微弱的呻呤，心里猛然一惊，以前，那个说个不停、骂个不停、唠叨个不停的母亲，而今像一盏枯灯，瘦弱的身体，枯黄的面容，花白的头发，是时间给您划上历史的伤痕吗？
看着这一切，我心里真的很难受，妈妈，时常生病的您，看着喜笑颜开的我，您永远会说我不懂事，您和爸爸经常为小事争吵。而我的心只有剧烈颤抖，我默默的想让你们别吵了，可是总是无济于事。您在别人面前总是那样能干，您生病了，不去看医生，舍不得花钱买药，也从来不告诉我们，却让我们吃好点穿好的，您为什么改不了您那样的性格呀？我想说您是我最好的母亲，我想为您普下人间真情的一曲，妈妈，您如飞舞的雪花，如此美丽，您的病，会好的，您知道吗？我怕失去您，因为您是我最好的妈妈……
可是爸爸您又是一个很平凡，很普通的煤矿工人，但是在我的眼中您却与万里长城齐名，无论是严寒酷暑，还是春夏秋冬，您都在为这个家而奋斗，作为一个农民之子您真的尽力了，可是您对我们无为不至的关怀，让我此生此生怎能忘记，很多很多的事，我已不愿细细诉说，也许这是饱含信心的力量，我不想和您的目光接触，然而却在不经意间和您的目光接触，因为我怕那一瞬间我的眼泪会偷偷的流出，而我看到的只是黝黑的面孔，衣衫破旧，我怀疑这是我的父亲吗？是，是当然是，我急忙将头低下，因为心里的每一个地方都在滴着泪，听您在外边受人指责。年岁已大的您，我真不知道；也许您的皱纹是一本书，我永远也无法读懂的书，可是我看您心像是一块木头。您也许会说我是一块木头，是一块永远长不成材的木头，黄昏底下也许我会悄悄的流泪，可是我希望黎明的时候会抬起头。
今天，我一个人坐在黄昏底下独自伤神。
今天，我为前途命运而着想。
今天，为什么懂事的时候已太大，一切已悄悄的滑落，而青年时却不知道珍爱。
时间让我从成长中明白过来，岁月的变化让我从高兴转为忧伤，那些曾永远不会忘记的悲伤早已被遗忘，那些曾永远也不会忘记的诺言正在被遗忘，昔日死去活来的眉来眼去如同叶之舞尘之飞，坠落，坠落，最后化为红尘一笑。
后记；我并不是想为自己开脱什么，我也不是说我是一个有情义的女子，而是经历了这么多事，我终于明白了，就像现在我真正喜欢的人却无法和自己在一起，而我不喜欢的又偏偏…也许这是一颗失落的种子，这些细嫩的种子就这么消失了，滚落在寂寞的青春土壤里，也许全世界都愿意忘记只有不愿意失去你的消息，因为有一个人曾经在我生命里，可是失落的种子是无法捡回的，有东西是我无法得到的，这正如自粗的一只不小心被打落的一只瓷碟子，无可挽回的掉下去，掉下去，迅速的不不及接应就触地了，看见摔碎的瓷片像水花一样迅速开放，四散飞贱。
（2006年记于老家庄浪县，2007年在兰州修改）
《记忆中的过往》
文/荷叶
记得2003年刚过完年撇下年幼的孩子和老人赌气从老家里出来，乱走到平凉，又转道兰州。从车站候车室走出来的时候，夜色正浓，很多人从我身边走过，寒风扑面而来。站在车站的路口， 企图用语言说出我的行走，抬头，已是灯火阑珊，可是我已经失去辨别方向的能力。地上还有没有融化的积雪，在夜色里行走，人潮退去，一切归于静寂。
轻微的寒冷，如轻微的落寞，在行走里，一步一步的铺开。兰州，我才离开一个月不到，就回家过了年，兰州，我不再有幻想了，我知道，当我这样暗暗决定的时候，我依然是在路过。
广场的霓红格外的耀眼， 这是久违的暧昧，那些沉醉其中的人们，嬉笑着从我身边走过，爱情原来会让人如此美好， 而我，只能在这如水的夜色里默默的为你们祝福。我的额头冰凉，我有些困了。亲爱的，我曾经爱过的人，你可否记得纯真年代我们也曾将誓言涂满青春？ 呵呵， 我不能怪你，爱情是这样虚妄，生动而过于柔美，轻微的动荡就可以让它仓皇而逃，你说，我爱任何东西都剩过爱你， 我笑着不语。可是，亲爱的，我们活着，不就是凭借着许多借口么？
亲爱的，又是一年春风，远方的你是否找到了你的幸福？今昔何昔？谁爱着你的灵魂？我要说的是，在这个犹如毒药般的年代，我已不再相信爱情。当我再次想起你，依然如此美好，这个世界坚硬如刀，幸福只是一个痴人说梦的美丽谎言。
还记得比翼鸟么？她们一生都在天上飞，在风里吃风里睡，从不停下来，这是一次致命的飞翔，一个美丽的谎言竟让生命变的无所畏惧。我们终究逃脱不了宿命的桎栲！幸福在天涯，天涯又在哪里？她们都死在了去往幸福的路上。
当爱情伴着青春沧然远去，我只有沉默不语， 埋头吃饭。
一切都会过去，生命，爱情，都会在这笔直的时间里逝去，当我们垂垂老去， 青丝变白发，一切的爱恨情愁都会化为乌有。那些艰辛的过往会和我们一起死去！你看，车流穿梭，远处霓红闪烁， 这多象我们的命运。亲爱的，当生活饱含耻辱，我该用什么来填满我空荡的灵魂？
时间飞了，在这陡峭的生命里，我终于还是选择了逃离，怀着一种莫名的恐惧，我习惯了逃离这样的词眼。少年时候的梦魇，青年时候的撕裂，谁知道以后的岁月，会有什么能让我们按下逃离的念头？伸出手， 我想要握住些什么，握住的，只是夜色的冰凉，只是一个不合时宜虚妄的梦想。
行人稀少的兰州街道，心里空荡荡的， 我无法准确的说出我的落寞， 关于爱情， 关于明天。就象地上的积雪，在太阳来临之前它们始终是难以融化的。当生命在偶然间发生，所有的悲欢离合，那些快乐的苦难，日子给了我们最好的解药，我们都忘记了那为之痛不欲生的一切。我们必须美好。或者，一切还为时尚早，还有更大的惊喜和悲伤远远没有到来。
我开始热爱黑夜了， 在这样的季节里，当行走融入了灵魂，那些虚妄的幻想委婉的惆怅，我，该将自己安放在哪里？我觉得， 这是漂亮的坚持，我们依然满怀期待，可是，我已经失去的只剩下这一具空荡荡的躯壳，我只能在黎明到来之前让无尽的夜色将我淹没。 当所有的向往与梦幻超过所能求索的时候，有些事是谁也无法左右的，我要骄傲的将这曾经热爱着的梦想埋葬，既而一头扎进水深火热的生活， 口是心非， 人模狗样的活下去！
后记；已是深夜，对着冰冷的屏幕敲下这些文字， 我久久说不出话来。我终于背叛了自己，背叛了我一生的追逐。在生命的某个预言里，我只有在无尽的等待里找到属于自己的答案。曾经的昂首阔步只不是在红尘中翻了几个跟头，对于一个苟延残喘为生活委曲求全的卑微灵魂， 这一切竟是这样的理所当然。
（2007年写于兰州）
《夜》
文/荷叶
题记；如果我不是一个争强好胜动人，也许我不会落魄到今天这种地步。
夜，静静的降幕，在我疲惫的睁不开的双眼里，慢慢的吞噬着我的灵魂。这样的心情我已经找不到恰当的词语来形容，我真像只病了的猫躺在这不开灯让黑包围的房子里。有那么的一刻，我什么都不想，脑子真的一片空白，只有呼吸，只有我的呼吸在这幽静的夜里粗喘着。
夜，黑暗。我犹如一片卷起干枯的叶子慢慢的舒展开，我的激情我的热烈可以得到百分百的释放。不会像白天那耀眼的光芒刺痛我的双眼，没有人群的拥挤和城市的喧闹让我时刻想逃。远去的身影在夜里可以重新回到我身边，回到我脆弱的心头。我伸开双臂，拥抱寒冷的空气，让体香散发再凝固。我喜欢这样的感觉，喜欢这样一个人寂寞的心情。我不愿醒来，阳光把一切都照耀的那么明了，我不要醒来，把一切看的那么清楚。
醒来，所有的一切都真实的让我心痛，残忍的让我冷漠。我只想沉睡在夜的怀抱，让她的黑暗抱着我的幻想，永远不要醒来。让我不要有痛的感觉，我会害怕。夜的黑暗我可以不用选择。不要在街头在十字路口像个迷路的孩子，找不到方向。
也许残留下的只有在心中留下的阵阵难受，为什么，为什么，不停的问自己，这是生活吗？努力的回忆着和他走过的每一个地方，明知道无法一起，可是我总是不想去说这些，即使大家都知道，可是我宁愿短暂的快乐来代替以后的痛苦， 那怕只有现在一时的快乐。
生活，让我真的感到很无奈，人人都在为生活而奔波，我想让自己拥有很多，可是没有，长长的黑夜我自己有哭有笑，用自己的话说是"哭自己无能，笑自己懦弱".有时我在想这是我自己的天性吗？上学时那种无所不能的思想再也不复存在，女人也许有时真的很势利，也许都是为了生活，可能只有自己还是那样天真，以为只要两人相爱就行了，可是现再看到自己又错了。
后记；有人在哭，为什么有人好在笑呢？
（2007.1.2 晚于兰州西站）
《也写初恋》
文/荷叶
题记；写给我刚走出学校喜欢的第一个男孩，可是我们因为生活无法走到一起，在长夜痛苦的人群里，我的大脑在清晰的翻动着一页又一页，为什么人生记住的总是那些伤心的岁月，而欢乐总是离我远远飘去呢？
时间犹如离弦的箭，生活犹如冬天飞舞的雪花让我无法伸手去捉，曾经那样热烈计划的远景，那样细致精密的描好了的蓝图，然而，人生总是一场让人无法捉摸的游戏。
走出社会却经不住现实的检验，记住得只是，在那个烈日炎炎的天空下与你相遇，也许这就是缘吧，从此在一页页深蓝浅蓝的泪痕里有着谁都不知道的语句，我知道一切都不是我们的错，如果时间可以倒流，誓言可以改变，可是这一切永远永远不会实现，叹只叹时间不可倒流，因为人生的机会只有一次，错过了就不会再来。
在我们刚认识的那段时间里，我颤抖的双手不知道写点什么好，当你一次又一次叫我玩时，我真的不知道是去还是不去，过去的都已过去，留下的只有伤痕的记忆，我真不想面对现实，所以我只有一人呆在房里，凝视着这里的一切，回想以前的日子，很想对你说与你同顶一轮太阳真好，可是在那个哭泣的夜晚，我不想听的我的朋友却偏偏告诉了我，我也很想把你的名字从我心里剜去，真的很想把你忘却，可是梦中惊醒时，嘴唇仍留有你的名字。
（2007年写于兰州）
《消失》
文/荷叶
题记；无需深究你还爱不爱我。就让我们做最熟悉的陌生人吧，也许我还会在思念里沉伦，也许我能把你从心中永远的抹去……
头像闪动了一下，亮了，你来了，我以为你想我了，我莫明的开始兴奋，期待着你能和我说话。
我在想你。你明明在网的另一端。而我却不知道你在做什么，为什么你总是这样的沉默无语。
我就这样默默的呆坐在电脑前。我深陷于其中，无法自控。
你是否和我一样在回忆我们的爱情？还是你已经迷乱在滚滚红尘中？
轻击键盘敲出好多话语，像以前一样发给你，犹豫之后还是逐字删掉，我已不确定你是否依然爱我。
我无数次拿起手机，像以前那样写一条想你的信息。犹豫之后还是会放下，我已经不确定你是否依然会回复我。
我于静夜中沉思。心绪太过于混乱。真想用什么暂时的麻醉一下思念你的神经。
我已是泪流满面。你给了我太多的幸福和快乐，然而你惨忍的又把它通通带走。
也许你并不知道我在你身上倾注了多少感情，你更不知道我的世界里没有你是怎么过来的。
我每天生活在惊慌与恐惧中，夜不成眠，食不知味，亲爱的你可曾试过这样的感觉？
我们曾有过的点点滴滴全触动着我的心弦。
你就这样消失于我的眼前，让我怎么能适从没有你的每一个日日夜夜。
我们相恋了这么多年。你给我的痛苦远远超过了你给我的幸福。
泪一滴一滴落下，轻轻的落在键盘上，和着空调发出嘶嘶的声音，磨损着我的心，无比的疼痛。
回想起当初离开你的情景，突然地，就有了一种冲动在暗暗的滋生。
想要逃离这样的一种情绪。唯有不再出现在生活里。
远离曾让我快乐。让我心碎的你，心里面却没有预想中的轻松。只有伤感。
于时我开始了我的计划，第一步我将QQ里的人都删除掉 ,只剩了几个比较好的朋友和亲属。
（2007年写于兰州）
《无聊的我》
文/荷叶
我喜欢上网聊天，在无人知情无人撑握我底细的情况下进行一场开场白或对白，但我不会和陌生人太熟悉，更不想有人进入我的圈子，所以频频的换着聊天的伙伴，一但发现对方对我有留恋，我立刻就会露出最狠毒的一面，在最短的时间里蒸发。
我为什么会喜欢上网聊天呢？是寂寞吗？是孤独吗？还是无聊？
每当我寂寞孤独无聊的时候，我都会选择几种不可理喻的方法来打发。要么就是把自己摔在床上，可以想象，一个女人心事重重的把自己摔在床上却无法入眠会是怎样的一个着装。要么一个人形单孤影的穿在大街小苍上，多少有些无趣，什么东西只要看上，实用不实用都会买，把一切发泄在人民币上。要么就坐在网络前，和陌生人语无伦次的聊着，前言不着后道，有一言无一语，但我不喜欢有人骂我神经质，那怕语气很委婉。
我能不寂寞吗？说我自己过的很开心，其实这样的问题不能随便说给别人或自己听，否则就是掩耳盗铃了。
就现在这种生活，身在异乡，就这个租住的房子来说，和孩子俩人太空，三个人又太挤，像我这种年龄，是不应该随便哭的，可我眼中老装着泪水。
我能不寂寞吗？在这个现实的社会上，我身无分文，连以后的生活都没着落，更何况，和别的女人为一个老气横秋的男人进行着一场力量悬殊的拔河，我能赢吗？即便有爱，因为我本身就有垒缀，欲罢不能，但我又不忍心，甘心情愿的把我的一辈子都输掉……
我这样，会不会是对我自己的一种虐待呢？
（2007年写于兰州）
《我的日子》
文/荷叶
又是一年夏天，盯着蓝蓝的天空。
每天走在这僵硬的柏油路上，眼中饱含着感恩，回想往事如烟，一寸光阴一寸金，我曾经坚定不移的以为这些话只是为了拯救精神的神圣而庄严的仪式。而今才为这些文字带给我的共鸣而感动，而恐慌。生活的压力让自己时时感到独立难撑，可我真的不知道向谁诉说。生活突然让我多了一个习惯，让一个平时好动的我突然喜欢上了独坐时光，一个人关着门，听着那些听不懂的音乐，看着那些看了又看的杂志，想着那些不切实际的理想，和自己受委屈的样子。泪有时会不由自己的在脸上划过，再也没有过去的儿女情长，再也没有风花雪月的故事，只有活生生的现实，压抑的心情，我不知何时有了面对岁月飞驰的感觉，这种思想是一种成熟亦或是一种无奈。
阵阵欢笑过后，总是隐隐的心痛。不知道一天在干什么，什么时候学会的打麻将，时候时候学会的喝咖啡。时常半夜了一个人躺在床上睡不着。那滋味，只有自己知道。
时间一天天过去了，人也一天天老了，生活了这么多年，大概连我自己都麻木了，或许自己丢了太多。自己不停的问，我的青春谁做主？生活从不给人后悔的机会，也不容许从头在来，可自己总是无法控制着自己的举动。
物是人非，当自己回忆起一段记忆的时候，总是感慨现实的残忍，留下的是难以抹平的痕迹。当岁月的箭穿过这段回忆的时候，还会留下什么？当一切陪自己白了头的时候，总是感慨，岁月的流逝，带走的是青春年华。
回望自己的生活，我知道自己错了，很彻底。生活就被自己的情绪操控着。那种悲，我说不清楚。
晚风很不客气的拜访了我，我知道，我留不住风，无力挽留，正如，我留不住情。
我很悲伤，因为别人无意间的话触及到了我内心。我为何还是无法淡定从容。我期待自己有一颗宽心，来面对。于是，写些忧伤的文字。字里行里那些凄凄惨惨戚戚，萦绕的缠着各种莫名的心绪。而眼前，以及那些曾经的曾经，依然不曾风淡云轻。
这几年的爬涉，深深浅浅，坑坑洼洼。
慢慢的，我感觉自己丢了灵魂，变成了一副皮囊，一只没有灵魂的皮囊。
苦苦生活了这么多年，生活依旧是这样，至今，我都没有给自己一个完整的人生规划，大量的时间在晨昏颠倒的光阴里度过。
我的生命其实临近荒芜，生活依旧一团糟，梦想支离破碎…
我在想用什么样的脂粉涂在脸上，才能遮住岁月的沧桑，穿什么样的衣服才能够青春飞扬……
（2007年写于兰州）
