年近四十
我终于放过了自己
时间:2023年09月01日 来源:潍坊晚报
倾诉人：李琳（化名），女，39岁
我从小就是一个爱慕虚荣又争强好胜的孩子。小朋友穿得比我好，长得比我好，嘴巴比我甜……这都不行，我都会生气，心里暗自较劲，要超过她们。
我的性格与原生家庭有关系，跟我一样大的孩子都是独生子女，但我上面有个姐姐。偏偏姐姐比我高、比我漂亮、比我会讨爸妈欢心，学习成绩还好，一切的一切，都让我觉得自己是个多余的人。这种掺杂了嫉妒、愤怒、不甘和想要引人注目的心态，让我变得敏感而脆弱，勤奋又要强。我努力做好一切，在家里多干家务，不撒娇不多话，只为爸妈夸我一句懂事；在外面，会看人眼色行事。为了博得夸赞，我做什么都用力过猛：洗全家人的衣服，每周都会把玻璃擦一遍，从小学三年级起，寒暑假都是我给爸妈和姐姐做饭；参加学校里组织的所有义务劳动，有同学缺笔和本子，我主动贡献，初三时有个转学来的男生家庭困难，我给他捎了一年早饭……
我说这些不是为了标榜自己，而是回看过去时，越发觉得自己就像一只渴求关注、渴求温暖的小动物，很可怜，很可悲。但很多年，我把要强、努力和做到更好，当成人生的奋斗目标，从来没觉得内因是自己为了取悦于外界而做，这也为以后的悲剧埋下了伏笔。
大学毕业后，我考入一家会计师事务所。很快，同事听说我还没对象，都热心帮我牵线。其实，之前我有个谈了三年的男友，是校友。他对我非常好，可我不满意他的家庭条件，他父母只是普通人，房子很旧很小。当我告诉爸妈时，他们表示只要人品好、肯努力就行，这让我很生气也很伤心，因为姐姐找的男朋友也是家庭条件不好，爸妈各种反对，说那么多条件好的，为什么非得嫁个穷小子？爸妈对我们姐妹俩截然相反的态度激怒了我，我主动跟男友提了分手，和我们部室主任给介绍的黄政开始交往。
黄政是公务员，父母都在机关，还都是部门领导。他相貌有点丑，但人憨厚，言行举止大方得体。接触时间不久，他便喜欢上我，非常热情地追我，我也很积极地回应。感情迅速升温后，他带我去了他家，很明显，他父母对我不满意，但他们很有涵养，客气地请我吃饭，还拿了很好的茶叶当回礼。其实不用问我也知道，门不当户不对，况且我还不是美女。
面对黄政的海誓山盟，我那股子拗劲也上来了：我要做得更好、更优秀，让你爸妈从心里接受我。
从那以后，只要去黄政家，我买好他父母爱吃的食材，精心做一桌菜，饭后把厨房收拾得一尘不染，时间充裕的话，我会把他们家彻底打扫一遍。少说话，多干活，渐渐的，黄政父母的态度缓和了很多。当然，黄政的态度也很重要，他很坚决地表示非我莫娶，除此之外，我考取了高级会计师证书，还着手考精算师。最终，我的上进和勤快能干征服了黄政的父母。我们交往一年后，顺利地结了婚。
婚后，我扮演了全能的角色：工作上是“拼命三娘”，回到家包揽所有家务，不让黄政动一下手指头，去到婆婆那里也是手脚不停，即使怀孕也没耽误干事，生完孩子三个月便去上班，下班后再看孩子做家务。有好几年的时间，我整个人就像一台机器，而这样做的结果是，黄政成了大爷一般的存在，我再累他也不会问一声，更不会替一下，为此我也跟他吵过，但只要吵架他就开启冷战模式，我是沉不住气的人，最后还得强忍着委屈主动跟他说话。单位里的事也不省心，主要是卷得厉害，而我又要强，什么都要做到比别人好，加上个性强势，人际关系就比较差，尤其是我成为最年轻的部室负责人后，工作中的阻力比以前更大了。
单位里压力大，回到家也累，女儿上学后，我每天要盯着写作业，她睡了我再做数据，而黄政几乎每天都有应酬，时常喝到半夜才回家。很多时候他回来，我睡了，早上我送孩子上学时他还在睡觉，两个人没有交流甚至没有交集，我内心怨气冲天：当初我忍辱负重，换来的就是丧偶式的婚姻吗？
雪上加霜的是，放开二孩后，婆婆开始催生。我说：“一个就把我累个半死，再生我连命也没了。”婆婆说：“你能行，当初我就是看中了你泼辣能干，再说有个男孩才能留住男人。”当时我还觉得婆婆的话可笑，当发现黄政有了外遇后，我才知道婆婆早就知道他在外面有人了。
我哭过闹过，也想过离婚，可一想到会被别人议论、嘲笑，就失去了勇气。
从我跟黄政谈恋爱起，爸妈开始高看我一眼了，尤其是姐姐执意嫁给一穷二白的姐夫后，我俩的地位掉了个儿。我公婆送他们高级补品和市面上买不到的海鲜，黄政从国外给他们买按摩椅，我送高档衣服，爸爸生病，也是我公婆找专家治疗，这一切都成为我爸妈炫耀的资本，他们对我的态度深深刺激到了姐姐，除非必要，她很少回娘家，爸妈就对我说：“以后全指望你了。”
这样的前提下，如果我离婚，爸妈会很失望。另外，单位领导一直对我青睐有加，除了我自身的勤奋努力，何尝没有公婆的影响在里面。
就这样，我忍着。精神上的痛苦和压抑得不到宣泄，导致身体出了问题。虽然医生说乳腺的毛病康复率很高，但我还是感觉到了死亡的威胁，也敏感到了极点。开始黄政每天都在医院陪我，后来单位有事隔天来一次，我就觉得他恨不得我快死他好逍遥快活。婆婆来问候，我也觉得委屈：为你们家付出那么多，你真心疼爱过我吗？我没生男孩，你是不是也恨不得我死了，让黄政再娶给你们生孙子？看到姐姐我也生气：她肯定也在看我笑话吧。爸妈安慰我，我不领情：从小到大你们真正关心过我吗？
我回顾自己的人生，就觉得一直是为博得别人的好感而活，一直是为了虚荣而争强好胜，我自己究竟想要什么样的生活？
思绪万千，悲辛交加。后悔为了工作整天处心积虑加班加点，后悔为了家务累到身体透支，后悔为了面子忍下被背叛的屈辱……完全否定自己的心态令我的情绪无比低落。从天天以泪洗面到拒绝任何人探视，再到逐渐恢复情绪，我用了半年时间。
服用精神类的药物、看心理医生、跟最要好的闺蜜倾诉，向内向外我都用了，最终还是靠自己走出了阴霾。我用一个月的时间把自己从小到大的经历和心路历程一点点写下来，不逃避丑陋，也不回避痛苦。终于，我看清了很多事，很多人，也看清了自己。
之前我一直觉得自己很无私，一直为别人活着，一直为家庭奉献，一直为工作努力，其实，我从来都是为自己活着，为那个想象中站在山顶的形象活着：我要比你们都强，我要比你们都好，你们都要仰望我，都要羡慕我……为了这个形象，我做什么都拼命，为了让别人都抬头看我，我拼命为他们做什么，目的就是让他们觉得我很行……
不知流了多少眼泪，终于，我内心所有的情绪都清空了。我不再怨恨亲人，更不再迁怒他人，因为我所有的纠结和拧巴都来于自身。当我与自己和解时，一下子轻松了，我甚至感谢这场病，它让我放下了过去，也放过了自己。将来的日子，我不会再为了一些身外之物拼命了，我要静下心来慢慢过好属于自己的生活，学会好好爱自己……
